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- Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo
(Stanislaw Ponte Preta)
- Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças
no
banco de trás de minha bicicleta (Woody Allen)
- Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por ser
heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois
italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para ele, isso é normal
(Gore Vidal)
- O problema de mulher é você conseguir pegar na mão. Pegou na mão...
(Lula)
- Infidelidade é como apanhar seu sócio furtando dinheiro do caixa. A relação
está dissolvida. (Fernando Sabino)
- No homem, uma infidelidade casual é uma coisa insignificante.. quase o
mesmo que ir a um cinema (Flávio Gikovate)
- Como todo menino de engenho, tive uma iniciação que não teria tido na
cidade. No engenho você vê os animais, o touro cobrindo a vaca... E eu fui
iniciado no uso de uma vaca. Experimentei o contado pecaminoso com uma vaca!
(Gilberto Freyre)
- Foi de 14 para 15 anos. Ele tinha a minha idade. Acho que era a estréia
dele também. Se não era, dava a impressão de que era. (Vera Fischer)
- Só sei que deitei nuazinha, mas não queria abrir as pernas. Depois, em
casa, sonhei que estava grávida. Eu tinha 15 anos. (Luiza Brunet)
- Minha iniciação foi com uma bicha que nosso time inteiro comeu, lá em
Bauru. (Pelé)
- Fui iniciado por uma empregadinha doméstica. Tinha o mesmo nome de minha
mãe: Irene. Freud explica. (Paulo Francis)
- Peguei um táxi à noite e falei para o motorista: "Meu chapa, ontem
foi meu aniversário de 15 anos, aqui está a grana, me leva pra comer uma
mulher." Ele me levou para uma conhecida dele. Eu tremia como vara
verde.
(José Victor Oliva)
- Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo?
Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem.
(Marília Pera)
- Se eu traísse um homem, quando olhasse para ele iria pensar: "Pô,
esse cara é um corno!" E eu quero um homem que não seja corno, que
seja maravilhoso, felicíssimo. (Danusa Leão)
- Que grandes alegrias o sexo me trouxe. Meu Deus do céu! Sexo para mim é
feito respirar, viver, comer ou andar. Sexo é uma maravilha. Enquanto eu
estiver no planeta, eu quero é mais! (Betty Faria)
- O sujeito que pensa em sexo o dia inteiro é muito saudável. (Dias Gomes)
- Eu broxei algumas vezes. Uma delas foi com uma ninfomaníaca. Dei seis
numa noite e ela ainda queria mais. Aí, não deu... (Erasmo Carlos)
- A Luma de Oliveira, com aquela mistura de alemão de Friburgo com
Oliveira, é a personificação dos desejos do homem. Aquele feitio, aquele
umbigo, aquele ventre, aquela bunda, aqueles seios... (Tom Jobim)
- Me abster de sexo? Então para que vai me servir este corpo tão perfeito?
(Arnold Schwarzenegger)
- Vou dizer com todas as letras: sou polígama. Po-li-ga-ma. Os homens não
namoram duas ao mesmo tempo? E eu vou namorar só um? E tem mais: ainda
exijo fidelidade. (Fafá de Belém)
- A região da nuca e as orelhas... Isso me arrepia. Nas costas também. Se
tocar de leve na minha coluna, me arrepio toda. Mas a parte mais sensível
é atrás da orelha. (Martha Rocha)
- Conheci toda espécie de homem, de um guerrilheiro latino-americano a um
xeque saudita. (Candice Bergen)
- Freud encontrou o sexo no alpendre, um
pária, e deixou-o na sala de
visitas, um hóspede honrado. (W. Bearn Wolfe)
- A atração sexual é a tônica da nossa civilização ( Henri
Bergson)
- Não importa quanto briguem os gatos, há sempre uma abundância de
gatinhos.
- Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais
cedo e me pegou na cama com ela. (Lenny Bruce)
- No homem, o desejo gera o amor; na mulher o amor gera o desejo (Jonathan
Swift)
- Pessoalmente, nada tenho a confessar sobre sexo, além do fato de que o
pratico quando tenho vontade, quase sempre com outra pessoa. (Fernando
Gabeira)
- A vagina é o principal órgão sexual feminino. Seu ponto mais sensível
é o clítoris, que fica na entrada, como um guichê. Daí a insistência da
sua
parceira para que você passe primeiro por ele antes de entrar.
(Luis
Fernando Veríssimo)
- Minha reação aos filmes pornô é esta: depois dos 10 primeiros minutos,
quero ir para casa e trepar; depois de 20 minutos, não quero mais trepar o
resto da minha vida. (Erica Jong)
- Sexo é hereditário. Se nossos pais não tivessem feito nós não estaríamos
aqui. (Joseph Fischer)
- Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais
ama. (Woody Allen)
- Sexo: o prazer é momentâneo, a posição é ridícula e as despesas são
exorbitantes. (Lord Chesterfield)
- Sexo não é importante, é apenas vital. (Fernando Luigi)
- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo
- Não aconselho casamentos. Se o problema é sexo vá até a próxima
esquina. Há bordões delas e um punhado deles. Se o problema é companhia,
compre ações da Bolsa de Valores. As companhias aparecerão. O que mexe
com a libido das mulheres não é a beleza física, é a inteligência.
Tanto que revista de homem nu só vende para gays. (Pedro Bial)
- O erotismo é o grande triângulo entre o homem, a mulher e Deus.
(Olga Savary)
- Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças
no
banco de trás de minha bicicleta (Woody Allen)
- Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo.
(Stanislaw Ponte Preta)
- Sexo causa gente. (Millor Fernandes)
- Sexo alivia as tensões. Amor as causa. (Woody Allen)
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